Интересно, задумывался ли кто-нибудь над этим вопросом? Наверное, в большей степени он обращен все-таки к женщинам))

Если рассмотреть мою жизнь с позиции отношения к плачу - то можно разделить ее на 4 этапа. Первый длился 19 лет. Его можно назвать адекватным. Плакала, если на то были причины. Нормальные такие, вполне конкретные причины.

Второй и третий этапы длились вперемешку около 5 лет, перемежаясь с возвращениями к первому. Это период какой-то наркотической зависимости от слез с одной стороны и повышенной плаксивости с другой. Период, когда в страданиях находила для себя какой-то сумасшедший кайф, и когда слезы появлялись на глазах вообще без причин)) Соответственно подсознательно я выбирала для себя тех людей, те жизненные обстоятельства, ту музыку, которые могли дать мне это... Постоянное провоцирование маленьких и больших трагедий, погружения в воспоминания и... слезы-слезы-слезы... Хотя нет, не слезы даже - вот нашла сейчас у кого-то очень точное описание моего тогдашнего отношения к плачу:

"Ооо, это так здорово!!!))) Люблю просто, и всё. Что тут скажешь? Но плакать надо прям рыдать, прям так надрываться, чтобы чуть не обоср@ться! Зато как легко потом! Кайф дикий!"

Эмо? НЕТ! Вовсе не эмо. Плакала я всегда только один на один с собой. Никто никогда ничего не знал об этом. В тот период меня было три: одна я продолжала жить обычной жизнью упрямой оптимистки, у второй слезы на глазах появлялись вообще без повода (вернее, поводом могло стать что-угодно - грустная песня, клип, картинка, грустный взгляд чьих-то глаз, воспоминания о детстве...), третья - рыдала ночи напролет, упиваясь этими каким-то почти диким ощущением.
В тот период придумала для себя неразделенную любовь и с упоением страдала. Десятки исписанных страниц бумажных дневников, мокрые подушки (вернее, простыни - потому что спала и сплю в основном без подушек)... Было в этом что-то... первобытное что ли... Какое-то нечеловеческое, мистическое... Даже не знаю, какое слово подобрать, чтобы описать... Сворачивалась клубком на полу или на постели... или забивалась в угол... и отдавалась ЭТОМУ. Крышу сносило просто нереально... В голову такие мысли забредали, что было страшно оставаться одной в доме... Я становилась абсолютно неконтролируемой...

Может, расстройство психики?)))
А может... Говорят, в страданиях растет душа... Наверное, это более точно.

И вот теперь четвертый этап. Я замерла и прислушиваюсь к себе. Все жду, что где-то подвох... Но время идет - а слез нет. То есть совсем, вообще нет. Как будто мне сделали анестезию... Или закончились слезы - выплакан весь слезный запас))) А может... Защитная реакция организма после последнего раза, когда, плача, я ощутила физическую боль. Очень сильную. Очень неприятную... Это был день, когда я собрала все его вещи... все до одной... собрала, отдала и НАВСЕГДА вычеркнула его из своей жизни... Посмотрев вслед уезжающему грузотакси и поднявшись на второй этаж, я плакала до полного опустошения души... До полного очищения себя от него и всего прошлого... До того момента, когда поняла, что дальше плакать просто физически невозможно - перестало получаться дышать. И я еще долго лежала и смотрела куда-то в пустоту...
...

Нет, плакать я не разучилась, но...!
Только ни за что на свете не страдать больше!!!!!!!!!!!!
Наконец, появилось желание жить по-настоящему. Появилось желание находить каждый день кайф в чем-то новом.
Жизнь с нуля. Не с чистой страницы - а с новой тетради.
Жизнь, в которой...............)))