МОЁ — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 29 ноября 2009

13:07

Воскресенье... Утро... Курица в духовке... Концерт на кухне для кошек... Мур-р-р!...
"...жизнь всегда любуется великолепной смертью...."

@настроение: утреннее))

@темы: Ррр!..

URL

четверг, 26 ноября 2009

22:41

Любите ли вы... плакать?

Интересно, задумывался ли кто-нибудь над этим вопросом? Наверное, в большей степени он обращен все-таки к женщинам))

Если рассмотреть мою жизнь с позиции отношения к плачу - то можно разделить ее на 4 этапа. Первый длился 19 лет. Его можно назвать адекватным. Плакала, если на то были причины. Нормальные такие, вполне конкретные причины.

Второй и третий этапы длились вперемешку около 5 лет, перемежаясь с возвращениями к первому. Это период какой-то наркотической зависимости от слез с одной стороны и повышенной плаксивости с другой. Период, когда в страданиях находила для себя какой-то сумасшедший кайф, и когда слезы появлялись на глазах вообще без причин)) Соответственно подсознательно я выбирала для себя тех людей, те жизненные обстоятельства, ту музыку, которые могли дать мне это... Постоянное провоцирование маленьких и больших трагедий, погружения в воспоминания и... слезы-слезы-слезы... Хотя нет, не слезы даже - вот нашла сейчас у кого-то очень точное описание моего тогдашнего отношения к плачу:

"Ооо, это так здорово!!!))) Люблю просто, и всё. Что тут скажешь? Но плакать надо прям рыдать, прям так надрываться, чтобы чуть не обоср@ться! Зато как легко потом! Кайф дикий!"

Эмо? НЕТ! Вовсе не эмо. Плакала я всегда только один на один с собой. Никто никогда ничего не знал об этом. В тот период меня было три: одна я продолжала жить обычной жизнью упрямой оптимистки, у второй слезы на глазах появлялись вообще без повода (вернее, поводом могло стать что-угодно - грустная песня, клип, картинка, грустный взгляд чьих-то глаз, воспоминания о детстве...), третья - рыдала ночи напролет, упиваясь этими каким-то почти диким ощущением.
В тот период придумала для себя неразделенную любовь и с упоением страдала. Десятки исписанных страниц бумажных дневников, мокрые подушки (вернее, простыни - потому что спала и сплю в основном без подушек)... Было в этом что-то... первобытное что ли... Какое-то нечеловеческое, мистическое... Даже не знаю, какое слово подобрать, чтобы описать... Сворачивалась клубком на полу или на постели... или забивалась в угол... и отдавалась ЭТОМУ. Крышу сносило просто нереально... В голову такие мысли забредали, что было страшно оставаться одной в доме... Я становилась абсолютно неконтролируемой...

Может, расстройство психики?)))
А может... Говорят, в страданиях растет душа... Наверное, это более точно.

И вот теперь четвертый этап. Я замерла и прислушиваюсь к себе. Все жду, что где-то подвох... Но время идет - а слез нет. То есть совсем, вообще нет. Как будто мне сделали анестезию... Или закончились слезы - выплакан весь слезный запас))) А может... Защитная реакция организма после последнего раза, когда, плача, я ощутила физическую боль. Очень сильную. Очень неприятную... Это был день, когда я собрала все его вещи... все до одной... собрала, отдала и НАВСЕГДА вычеркнула его из своей жизни... Посмотрев вслед уезжающему грузотакси и поднявшись на второй этаж, я плакала до полного опустошения души... До полного очищения себя от него и всего прошлого... До того момента, когда поняла, что дальше плакать просто физически невозможно - перестало получаться дышать. И я еще долго лежала и смотрела куда-то в пустоту...
...

Нет, плакать я не разучилась, но...!
Только ни за что на свете не страдать больше!!!!!!!!!!!!
Наконец, появилось желание жить по-настоящему. Появилось желание находить каждый день кайф в чем-то новом.
Жизнь с нуля. Не с чистой страницы - а с новой тетради.
Жизнь, в которой...............)))

@музыка: K-Maro - Sous l'Oeil de l'Ange

@настроение: ленивое

@темы: откровения

URL

14:38

Пазл

Кошка (11.11.2009 13:53)
я, вот знаешь, зачем тебя нашла?

Well (11.11.2009 13:53)
Зачем же??

Well (11.11.2009 13:54)
Вот тут-то и подвох))))

Кошка (11.11.2009 13:54)
я собираю картинку... пазл... и мне не хватает одной маленькой детальки

Кошка (11.11.2009 13:54)
она - у тебя

Well (11.11.2009 13:54)
Неужели?

Кошка (11.11.2009 13:54)
мне нужно у тебя ее забрать)))

Кошка (11.11.2009 13:54)
да-да))

Кошка (11.11.2009 13:55)
блин

Кошка (11.11.2009 13:55)
даже не знаю, как объяснить...

Well (11.11.2009 13:55)
Она у меня точно осталась???

Кошка (11.11.2009 13:55)
вернее, это ты должен объяснить мне)))

Кошка (11.11.2009 13:55)
ну.. не должен

Well (11.11.2009 13:56)
Ну, спрашивай...

Кошка (11.11.2009 13:56)
но мне это оооооооочень нужно, чтобы картинка получилась полной)))

Well (11.11.2009 13:56)
Не томи душу...

Кошка (11.11.2009 13:56)
только давай договоримся:

Well (11.11.2009 13:56)
О чём?

Кошка (11.11.2009 13:56)
либо все начистоту - либо лучше вообще не говори ничего, ок?

Well (11.11.2009 13:57)
Давай... терять-то всё равно нечего...

Кошка (11.11.2009 13:57)
))))))))

Well (11.11.2009 13:58)
????

Well (11.11.2009 13:59)
Вот заставила меня тут сгорать от любопытства...

Well (11.11.2009 13:59)
)))

Well (11.11.2009 14:00)
Я уже на стуле ворочаюсь)))

Кошка (11.11.2009 14:01)
что тогда было у нас? что было у тебя внутри? зачем это было нужно? блин, не знаю, как вопрос сформулировать)))) у меня просто сейчас такое ощущение, что я в последнее время гляжу на мир твоими глазами... раньше я не понимала... может, не хотела понимать... а сейчас в моем отношении к людям я чувствую твое тогдашнее отношение ко мне... вот только никак не могу его классифицировать, оно новое для меня - это ощущение... поэтому мне очень важно, чтобы ты максимально правдиво описал свои ощущения, которые были тогда в наших отношениях (ну или их отсутствие - если было такое)))

Кошка (11.11.2009 14:02)
от твоего ответа очень многое зависит

Кошка (11.11.2009 14:02)
это не любопытство, это попытка разобраться в себе

Well (11.11.2009 14:12)
Я не думаю, что у нас похожие состояния... может отношение к миру и выглядит таким же, но причины, видимо, разные... только вот вся проблема в том, что на тот момент моё отношение к тебе складывалось из моей глупости, какой-то неопределённости в понимании того, что я вообще хочу, из-за боязни чего-то то ли серьёзного, то ли каких-то новых чувств, ответственности... Я потом много думал над этим... и до сих пор вспоминаю, и много о чём жалею... а точнее сказать о своём поведении, в принципе, и жалею...

Well (11.11.2009 14:14)
И даже не могу дать объяснения многим моим поступкам... недавно в очередной раз перечитывал твои письма и очень удивлялся, неужели я был таким, что сейчас не просто стыдно за мои поступки, а даже как-то себе противен становлюсь...

Кошка (11.11.2009 14:14)
))))))))))

Кошка (11.11.2009 14:14)
сохранил письма?

Well (11.11.2009 14:15)
Да!

Кошка (11.11.2009 14:15)
«какой-то неопределённости в понимании того, что я вообще хочу, из-за боязни чего-то то ли серьёзного, то ли каких-то новых чувств, ответственности...»

Кошка (11.11.2009 14:15)
вот у меня сейчас такое состояние

Well (11.11.2009 14:17)
Оно, наверное, свойственно людям, когда они чувствуют, что что-то может поменяться в жизни, но для этих перемен нужно их решение... этих решений и боимся...

Кошка (11.11.2009 14:17)
... мда.........

Кошка (11.11.2009 14:17)
блин

Кошка (11.11.2009 14:17)
ты не помог мне((

Кошка (11.11.2009 14:17)
то, что написал, я и сама понимаю...

Кошка (11.11.2009 14:17)
может, ищу то, чего нет?

Кошка (11.11.2009 14:18)
и все намного проще))

Well (11.11.2009 14:19)
Понимаешь, самое грустное в том, что после того, как потеряешь, будет ещё хуже... хотя все ситуации разные...

Well (11.11.2009 14:19)
Ощущения может быть у нас и схожи, только вот видимо причины разные...

Кошка (11.11.2009 14:20)
блин, да в том-то и дело, что причины, скорее всего, одинаковые

Кошка (11.11.2009 14:20)
я так думаю

Кошка (11.11.2009 14:20)
поэтому и задала тебе эти вопросы

Well (11.11.2009 14:20)
Так ты же всегда была умной... это я только сейчас умнеть начал...

Кошка (11.11.2009 14:21)
?

Кошка (11.11.2009 14:21)
ты всегда считал себя умнее меня))

Well (11.11.2009 14:22)
"Всегда" - это уже устаревшее понятие... давно всё не так...

Кошка (11.11.2009 14:22)
...

Well (11.11.2009 14:23)
Печалит только то, что я понял это слишком поздно...

Кошка (11.11.2009 14:23)
....

Well (11.11.2009 14:25)
Ты говоришь, что не помог... но ведь я и вопроса не услышал... как ты не знаешь, что спросить, так и я не знаю, что именно тебе надо услышать...

Кошка (11.11.2009 14:28)
))

Well (11.11.2009 14:30)
Хотя я теперь сторонник фразы: "Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал"

Кошка (11.11.2009 14:30)
Ооооо!..

Кошка (11.11.2009 14:30)
я давно сторонница этого))

Well (11.11.2009 14:30)
Вот... значит я на правильном пути)))

Кошка (11.11.2009 14:33)
а скажи мне еще:

Well (11.11.2009 14:33)
Что?

Кошка (11.11.2009 14:33)
есть ли что-то, чему тебя научила именно я?

Кошка (11.11.2009 14:34)
от тебя у меня остался очень важный урок

Кошка (11.11.2009 14:34)
на всю жизнь)))

Well (11.11.2009 14:34)
Ты и сама это знаешь...

Кошка (11.11.2009 14:34)
?

Well (11.11.2009 14:36)
Да... научила... точнее сказать, благодаря тебе я много чего понял... отдельные моменты переосмыслил... изменилось поведение....

Well (11.11.2009 14:38)
И хоть в вопросе звучала фраза "тогдашнее отношение ко мне"... но это не отношение к тебе, а, скорее, просто моё поведение было таким... а вот отношения к тебе я так и не показал...

Кошка (11.11.2009 14:38)
....

Кошка (11.11.2009 14:38)
так вопрос и был именно про отношение

Кошка (11.11.2009 14:38)
которое ты не показал

Кошка (11.11.2009 14:38)
что было спрятано в душе?

Кошка (11.11.2009 14:39)
я тебе потом напишу, почему я все это спрашиваю

Кошка (11.11.2009 14:39)
и что у меня сейчас внутри

Well (11.11.2009 14:39)
Да... хотелось бы узнать...

Well (11.11.2009 14:44)
Вот отношение моё к тебе и заглушалось всеми страхами и образом тогдашней жизни... можно сказать, что я потом понял, что люблю тебя, а не просто был влюблён, но это весьма общая фраза... в душе было тепло, когда я думал о тебе, как-то…

Well (11.11.2009 14:46)
...как-то даже слов и не подобрать... просто есть чувство, и его не передать словами, но и головой я тогда его понять не мог... оно меня и манило, и пугало одновременно...

Well (11.11.2009 14:51)
Наверное, сейчас и не скажу точно, как всё было тогда... уже наслоилось много мыслей, сожалений... сейчас только помню, что осознал через некоторое время какую-то пустоту, одиночество... хотя и много было людей вокруг...

Well (11.11.2009 14:53)
Хотя это всё тебе и незачем говорить, да и на вопрос твой я так и не ответил, видимо...

Кошка (11.11.2009 14:53)
))

Кошка (11.11.2009 14:53)
ну да... только о том, что было позже

Кошка (11.11.2009 14:53)
а меня интересуют ощущения ВО ВРЕМЯ))

Кошка (11.11.2009 14:53)
давай так:

Well (11.11.2009 14:53)
как?

Кошка (11.11.2009 14:54)
я сейчас напишу о своих ощущениях сейчас

Кошка (11.11.2009 14:54)
о тех, которые у меня сейчас

Кошка (11.11.2009 14:54)
а ты потом проанализируешь

Кошка (11.11.2009 14:54)
сравнишь

Well (11.11.2009 14:54)
а я вычеркну то, что не совпадает....

Кошка (11.11.2009 14:54)
ага))

Well (11.11.2009 14:54)
Давай!

Кошка (11.11.2009 14:54)
тебе не наскучило еще?)

Well (11.11.2009 14:55)
Нет... напротив... это интереснее, чем вопросы из разряда «Как дела?»)))

Кошка (11.11.2009 14:55)
))

Кошка (11.11.2009 14:56)
Ну, для начала (чтобы было понятнее, почему со мной вообще подобное происходит)

Кошка (11.11.2009 14:56)
я разошлась с мужем

Кошка (11.11.2009 14:56)
сразу же после (а может еще во время)))) произошла грандиозная переоценка ценностей

Well (11.11.2009 14:59)
Я понял, что какие-то проблемы с мужем... практически сразу после твоего вопроса...

Кошка (11.11.2009 15:04)
одна была еще весной - когда я, наконец-то, поняла, что кроме мужа есть другие люди... да в конце-концов, есть я - со своими желаниями, потребностями, интересами... до этого была какая-то зацикленность на единственном человеке. Потом произошел вполне ожидаемый разрыв, после которого я, как и ты, смогла сказать: "Я СВОБОДНА!!!!". И сказать это с облегчением и радостью)))) (Нет, боль, конечно, была, да и сейчас осталась, но... блин, не буду вдаваться в подробности - ни к чему это, да и смысл не в том.) .... После разрыва я как будто сняла какие-то темные очки с глаз....

Кошка (11.11.2009 15:05)
и вот есть человек... (по поведению - я) и я (по поведению - ты) ))

Well (11.11.2009 15:06)
Да... всё течёт... всё меняется...

Кошка (11.11.2009 15:06)
даже, наверное, не один человек (вспоминая твои постоянные телефонные разговоры на моей лестничной площадке))))

Кошка (11.11.2009 15:06)
ты приходил ко мне, выходил покурить

Кошка (11.11.2009 15:07)
и общался с ними... звонки, смс…

Кошка (11.11.2009 15:07)
вот примерно так сейчас у меня

Кошка (11.11.2009 15:07)
только с моей стороны

Кошка (11.11.2009 15:07)
я соблюдаю дистанцию

Кошка (11.11.2009 15:07)
с каждым человеком

Кошка (11.11.2009 15:08)
какой-то постоянный флирт... интересные разговоры... ночные смски...

Кошка (11.11.2009 15:08)
и один из них - меня любит

Кошка (11.11.2009 15:08)
любит по-настоящему

Well (11.11.2009 15:08)
Или говорит так???

Кошка (11.11.2009 15:08)
так, что мне кажется, что его чувства можно потрогать рукой

Кошка (11.11.2009 15:09)
нет

Кошка (11.11.2009 15:09)
не говорит

Кошка (11.11.2009 15:09)
не буду объяснять

Well (11.11.2009 15:09)
Понял я всё...

Кошка (11.11.2009 15:09)
просто поверь, что любит. Очень.

Кошка (11.11.2009 15:09)
а я...

Кошка (11.11.2009 15:09)
Ну, мне хорошо быть рядом

Well (11.11.2009 15:10)
И всё?

Кошка (11.11.2009 15:10)
я объективно оцениваю его и его отношение ко мне

Кошка (11.11.2009 15:10)
и, пожалуй, это были бы очень крепкие отношения

Кошка (11.11.2009 15:10)
только вот я постоянно держу дистанцию

Кошка (11.11.2009 15:10)
появляюсь, исчезаю...

Кошка (11.11.2009 15:11)
он ждет каждого звонка, каждого сообщения, каждой встречи...

Кошка (11.11.2009 15:11)
он не отпускает меня

Кошка (11.11.2009 15:11)
и продолжает ждать

Кошка (11.11.2009 15:11)
а я не знаю, что внутри меня

Кошка (11.11.2009 15:11)
страх отношений

Кошка (11.11.2009 15:11)
боязнь перемен

Кошка (11.11.2009 15:12)
нежелание ответственности

Кошка (11.11.2009 15:12)
нежелание быть с кем-то одним

Кошка (11.11.2009 15:12)
в традиционном понимании отношений

Кошка (11.11.2009 15:12)
«вот я - твой молодой человек, ты - моя девушка»

Кошка (11.11.2009 15:12)
я бегу от всего этого

Кошка (11.11.2009 15:13)
прячусь

Кошка (11.11.2009 15:13)
умом понимаю, что так нельзя

Кошка (11.11.2009 15:13)
что надо либо прекратить общение с ним, либо сделать шаг навстречу

Кошка (11.11.2009 15:13)
но я не могу

Кошка (11.11.2009 15:13)
или, вернее, не хочу

Well (11.11.2009 15:14)
Нет... если это действительно похоже на меня, то скорее у тебя страх потерять свободу и право выбора... хотя весьма относительный страх и непонятный...

Кошка (11.11.2009 15:14)
меня устраивает состояние нестабильности

Кошка (11.11.2009 15:14)
«потерять свободу и право выбора...»

Кошка (11.11.2009 15:14)
ДААААААА!!!!

Кошка (11.11.2009 15:14)
какая-то жажда свободы

Кошка (11.11.2009 15:14)
в точку

Кошка (11.11.2009 15:15)
и нежелание выбрать кого-то одного и потерять право выбрать другого

Well (11.11.2009 15:16)
Но, поверь, это пройдёт.... сначала немного заглушится... потом будешь думать, что нужен кто-то один... но этот страх так и будет, хоть шёпотом, но так и пакостить и многое портить...

Well (11.11.2009 15:17)
..хотя, кто знает, как должно быть, и что будет лучше... но только эта нестабильность за пару лет тебя вымотает...

Well (11.11.2009 15:18)
Но если такие мысли есть в голове, то бесследно это не пройдёт... прежней уже не станешь...

Кошка (11.11.2009 15:18)
мда...

Кошка (11.11.2009 15:18)
утешил))

Well (11.11.2009 15:18)
И не собирался)))) Ты же просила честно!!!

Кошка (11.11.2009 15:18)
я вот все думаю, может, просто я сейчас как птица, вырвавшаяся из клетки?

Кошка (11.11.2009 15:19)
может, просто соскучилась по свободному общению

Кошка (11.11.2009 15:19)
общению без обязательств и оглядки на мужа

Кошка (11.11.2009 15:19)
ведь его и не было - такого общения в моей жизни

Кошка (11.11.2009 15:20)
блин, и я не про секс сейчас... просто общение с разными людьми

Well (11.11.2009 15:20)
Вот именно... не от мужа... а от себя вырвалась...

Well (11.11.2009 15:21)
Ограничивала и именно своими же чувствами.... а теперь ты рассуждаешь как мужик))) Чувства вроде и есть, а разум побеждает...

Кошка (11.11.2009 15:22)
)))))))))

Кошка (11.11.2009 15:22)
вот я поэтому и сказала, что мне кажется, что я смотрю на мир твоими глазами))

Well (11.11.2009 15:23)
Моими старыми глазами... сейчас взгляды видоизменились... и, наверное, похожая эволюция ждёт и тебя...

Кошка (11.11.2009 15:23)
да я особо не переживаю по этому поводу

Кошка (11.11.2009 15:23)
знаю, что это быстро пройдет

Well (11.11.2009 15:23)
Думаешь?

Кошка (11.11.2009 15:23)
просто... очень не хочу причинять боль этому человеку

Кошка (11.11.2009 15:24)
уверена

Well (11.11.2009 15:24)
)))

Кошка (11.11.2009 15:24)
я пробовала прекратить общение с ним - нас хватило на 1 день)))

Well (11.11.2009 15:25)
Ну, ты его сильно не отдаляй.... поковыряйся в себе, а потом, глядишь, и сама успокоишься...

Well (11.11.2009 15:29)
А любовью разбрасываться не стоит... а то будешь потом, как я, с приступами одиночества бороться)))

Кошка (11.11.2009 15:30)
блин

Кошка (11.11.2009 15:30)
я домой, наверное, пойду сейчас

Кошка (11.11.2009 15:30)
температура вверх поползла...

Well (11.11.2009 15:30)
А ты на работе?

Кошка (11.11.2009 15:30)
ты не пропадай, ладно?

Кошка (11.11.2009 15:30)
Я - да

Кошка (11.11.2009 15:31)
мне еще нужно будет с тобой поговорить, если ты не против))

Well (11.11.2009 15:31)
Я сейчас часто здесь.... почти всё время... поговорим, конечно!

@музыка: Britney Spears - Born To Make You Happy

@настроение: умиротворенное

@темы: мысли

URL

09:47

Игра длиною в жизнь

Эта музыка...
Когда услышала ее в первый раз - не впечатлила меня... Возможно потому, что в тот вечер на первый план выступили совсем другие эмоции)) Но с каждым разом она мне нравилась все больше и больше (у меня так практически всегда - с первого раза редко что нравится)...

Ассоциации...
Твои поцелуи... ~~Наш~~ Твой секс... Наши отношения... Наши игры... Но потом стало понятно, что нужно брать глобальнее)))
Твоя жизнь?.. Пожалуй, да! Ты ТАК живешь. Эта музыка - как главная тема твоей жизни, проходящая через все события, взаимоотношения...
Пульсирует, бьется, накатывает волнами... С неистовством, безудержностью, страстью, сексом, игривостью, безбашенностью, авантюризмом перемежающимися с моментами угнетенности, замирания, погружения в себя, замкнутостью, угрюмостью, пассивностью....

Ну... как-то так))

@музыка: ...

@настроение: оценивающее

URL

среда, 25 ноября 2009

16:58

Услышь меня

Пара десятков лет... ну... чуть больше))) И не было ни одного человека на пути, который действительно умел бы слушать. НИ ОД-НО-ГО!!!

"Мама всегда выслушает и поймет..." Поймет - да! Но не выслушает! Даже не дослушает. Не любит она этого. А если и будет слушать, то с таким видом, что пропадает всякое желание продолжать... И причем яростно отрицает свое неумение выслушивать!!!! Нет в ней этого... Нет, я не виню, конечно, это мало в ком есть... Но, блин! Она же даже не хочет усилие над собой сделать. И при этом постоянно обижается, что наше общение сводится к сухому обмену информацией. Ну а как иначе, если я очень остро чувствую, что ей не особо интересны мои мысли?!?!?!

Подруга. Лучшая. Единственная. Любимая. Да, пожалуй, этот человек всегда выслушает. И без киваний и "агаканий" невпопад. И даже поймет. Но насчет нее - я всегда чувствую, что можно рассказать, а что нет. И нет - не потому, что просто нет, а потому, что знаю, что конкретно это ей будет неинтересно, соответственно слушать она будет вполуха, соответственно я не получу ожидаемого эффекта разрядки или поддержки.

Муж. Бывший... Он меня вообще никогда не слышал. В общении с ним всегда остро ощущался дефицит самого общения)) Сколько бы времени мы не проводили вместе - дни, ночи напролет - всегда оставалось чувство, что хочется чего-то большего... может, залезть в него с ногами и свернуться там комочком, чтобы хоть чуточку стало легче.... Да, было с ним другое - понимание друг друга без слов, одними мыслями и взглядами, прикосновениями и дыханием... Может, это и важнее... не знаю... только нехватка все равно ощущалась... Нехватка, даже не знаю, чего именно... Наверное, это невозможность поделиться своими переживаниями, мыслями, болью... Все мои попытки чем-то поделиться с ним (с целью, чтобы просто выслушал, пожалел, погладил) заканчивались выдачей порции конструктивных советов. Знаю, что это одно из различий женщин и мужчин - женщины сочувствуют, мужчины решают проблемы... Но тем не менее...

Было еще несколько людей, которых я подсознательно (или сознательно) выбрала для себя, чтобы о чем-то рассуждать вслух)) С каждым обрисовался вполне четкий круг вопросов и тем для обсуждения. И как только накапливалось слишком много мыслей по одной из тем - нужно было всего лишь набрать номер, встретиться и все разложить по полкам... расставить все по местам - и разбежаться до следующего раза.

....

Так вот к чему я все это - на протяжении всего времени, через все встречи и обсуждения, через все мысли, монологи и диалоги проходила как нить одна мысль: а может, все-таки есть на свете человек, который сможет объединить в себе всех этих людей, который будет уметь слышать и слушать, который будет уметь понимать меня, с которым можно будеть поговорить на абсолютно любую тему...?

Время шло, мысль исчезала, появлялась вновь...
В конце лета появился "кандидат"))) Несколько недель какого-то неистового общения, клавиатуры плавились от эмоционального напряжения... Пальцы не успевали за мыслями... ICQ, В контакте, e-mail, смс.... круглосуточное он-лайн общение.... и...БАХ!... как будто ничего и не было))) В какой-то момент он переступил черту, границу, за которой был переход на новый уровень игры...

***********************************************************************************************************************************************

Маленькая предыстория, чтобы было понятнее.

Этот человек ("кандидат") - моя первая любовь, 9 лет назад вспыхнувшая, 8 лет назад потухшая... 8 лет жизни в неведении, что с ним, как он... Нет, периодически какая-то информация просачивалась - поступил в институт МВД... женился... родился сын... жена намного старше... успешная юридическая карьера... В декабре прошлого года (в мой день рождения) он сам нашел меня (чтобы поздравить). Общались чуть больше недели. За этот период узнали многие подробности 8 лет жизни друг без друга... Но в какой-то момент он понял, что чувства не умерли тогда, в 2001-ом... И мы приняли решение прекратить общение, чтобы не сломать друг другу жизнь.
Прошло 8 месяцев... За окном лил дождь, который, как когда-то раньше, напомнил о нем... Открыла страничку в сети, добавила в друзья и тут же получила от него вопрос: "Зачем?"
И понеслось... За 8 месяцев успело случиться больше, чем за 8 лет!... Обе семьи (его и моя) были на грани распада. И была какая-то безумная потребность в поддержке постороннего человека. Постороннего, но очень близкого. Мы тогда на самом деле вытащили друг друга из депрессии. И сделали такие важные шаги в нужных направлениях!.. Обе семьи были разрушены. Полностью. Без возможности вернуться назад... Мы вместе пережили это.
Тогда я поняла, что действительно, каждый человек в нашей жизни неслучаен. Каждый появляется, чтобы сыграть какую-то роль - кто-то одну из главных, кто-то эпизодическую, но не менее важную... И не уходит из нашей жизни, не доиграв до конца. Кто-то успевает сыграть за раз, за одну встречу... А кто-то появляется периодически на протяжении всей нашей жизни, чтобы помочь собрать несобирающийся пазл (про это будет в следующем посте)))
В декабре прошлого года я не поняла, зачем он появился и исчез... Какое-то ощущение незавершенности не давало покоя. А потом, в августе этого года, я поняла, что тогда была лишь небольшая подготовка. Подготовка к этой последней роли. Такой важной и необходимой... Он вернулся, доиграл ее и ушел навсегда... Теперь я чувствую, что точно навсегда)) Естественно, не обошлось без боли... Но реальная жизнь - это всегда боль... За все действительно важное всегда приходится платить кусочками души... Но в этот раз была его боль - как месть за те 1,5 года моей боли 9 лет назад...

Но, блин! Как же важно было это его последнее появление в моей жизни!!!!! Внутри тепло от чувства благодарности ему... Этот человек сделал практически невозможное....

***********************************************************************************************************************************************

...Так вот! У нас появилась безумная идея - уехать на пару неделек к морю. Вдвоем. Всем назло))
И вдруг я поняла, что он воспринимает меня совсем не так, как я его.... Для меня он был братом, а я для него - вновь вспыхнувшей любовью девятилетней выдержки. Потеряв веру в людей после измены жены, он нашел во мне то, чего ему так не хватало...
Я нашла в себе силы и порвала все связи с ним. Чтобы не издеваться... Чтобы не давать ложных надежд... Он преследовал меня еще месяц после этого... А потом исчез, добавив меня во все свои черные списки))

Сразу после (а может, еще во время) в мой мир ворвался новый человек. Вернее, это я, наверное, ворвалась в его мир)))
Перефразируя любимые мною слова ("Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже") - не бывает так хорошо, чтобы не могло стать еще лучше)))))))
Впервые в жизни появилось ощущение, что меня слышат!... И это при всей моей неспособности к реальному общению!... (Ну вообще-то, если честно, в реале совсем ничего не получалось - напряжение зашкаливало, но что творилось в сети!!!!!!!!!!)

Строка за строкой... мы втягивались все больше. Причем в первые же дни как-то сами собой обозначились границы - никаких МЫ! Только отдельно я, отдельно он - каждый в своем мире. Хотя, скорее всего, обозначены нами они были намеренно, вполне с определенными целями))) Каждый из нас присматривался, наблюдал, изучал.... Совсем быстро стало понятно, что ПРОСТО ТАК это не закончится. И тогда с обоюдного молчаливого согласия мы начали всю эту игру...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...))

@музыка: Centr - Легко ли быть молодым

@настроение: Ооо! Как же это здорово!..

URL

09:43

Утро... и снова НИЧЕГО не хочется...
Ни хорошо мне, ни плохо... Как-то безразлично.

Минералка с лимоном, мокрые волосы, любимый аромат, музыка где-то внутри меня....

@настроение: отсутствующее

@темы: просто так

URL

вторник, 24 ноября 2009

22:56

...но это их стайл: из крайности в крайность...

Кто-то ищет любовь на сайтах,
Скрывая тайные желания в мегабайтах.
Надеясь найти её на шумном пати,
Или на паркинге, либо в баре.
Люди сходят с ума, пытаясь разгадать тайну:
Откуда у любви сила плавить камни,
Куда уходит она, когда остывает сердце,
И почему так близко от любви до ненависти?!
Почему песни о любви заставляют грустить,
И почему так трудно отпустить?
Это как-будто небо мстит,
Необъясним этот основной инстинкт!
И больше не верить в любовь [no more],
И ждать того момента, когда уйдёт боль.
Бежать от всего, чтобы снова найти
Любовь, любовь без памяти...

Это больше чем сердце,
Это больше чем весь мир,
Это дольше чем вечность,
Любовь без памяти!
Это выше чем небо,
Это дороже чем жизнь.
Пронести через время
Любовь без памяти.

И кстати, всё это не кстати,
Их роман - как дело рук какого-то писаки,
Не самый лучший сценарий при данных обстоятельствах,
Но это их стайл: из крайности в крайность.
И что не говори, они правда не пара,
Но это их не парит, это их право!
Ей наплевать на брата, ему наплевать на правила.
Их свела с ума любовь без памяти.
Любовь без памяти против целого мира,
Мира интриг, и непонятных игр.
Любовь под грифом "совершенно секретно",
Без грима, без спецэффектов, без фейка.
Просто наслаждаясь каждым моментом,
Сдаться добровольно в плен и болеть этим.
Вспышки страсти - этот неистовый свет слепит,
Но они вместе, и каждый миг как последний.
Оба в панике, им будто по семнадцать,
Просто кататься от станции до станции...
Пренебрегая опасностью, она просит остаться,
И он понимает, что над собой не властен.
Так надо немного для настоящего счастья.
Стань частью меня, большей частью.
Это больше чем сердце, больше чем весь мир: любовь без памяти!

@настроение: зачарованное))

@темы: Ррр!..

URL

21:04

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

20:52

О Тебе для Тебя))

вот скажи, как ты обычно воспринимаешь людей? ну вот меня, например? сегодня милая, а вот вчера была раздражительная... а вот сейчас нежная...блин, а минут 20 назад агрессивная... да? так ведь мы воспринимаем обычно людей в зависимости от их настроения? ОДИН И ТОТ ЖЕ человек, целостный образ, меняющийся под влиянием каких-либо факторов, да? ну вот это обычное, нормальное восприятие любого человека... и у меня так всегда было... но тебя я воспринимаю совсем не так... если в общих чертах, если взять грубо, то тебя у меня два - один Эд, который мне очень нравится, другой - совсем другой... но это если уж совсем обобщить... а на самом деле тебя больше)))
первый:
самый часто встречающийся Эд - Эд обычный - это тот Эд, которого я узнала в самом начале нашего общения... такой Эд приходит утром на работу (хотя нет – утром на работу приходит второй Эд), бродит целыми днями по офису... обычный Эд - обычный человек
второй:
самый мой нелюбимый - Эд угрюмый - это Эд не в настроении... именно он приходит по утрам в офис… когда рядом со мной появляется именно этот Эд, мне становится как-то не по себе...
третий:
самый любимый - Эд игривый - один из самых редких Эдов))) такого я люблю... игривый Эд бывает рядом очень редко, но когда появляется - кажется, что можно пойти вместе на все… только игривый Эд умеет улыбаться так, что хочется зажмуриться от удовольствия… это такая улыбка… блин, я не знаю, как ее описать… я ее очень редко вижу у тебя, но она сводит меня с ума…)) я, наверное, помню все эти улыбки наперечет…))
четвертый:
Эд нежный – ну думаю, тут можно без особых комментариев..))) это Эд, который гладит по голове, обнимает, целует…
пятый:
Эд… блин, не знаю, какой эпитет подобрать… хотела сказать страстный, потому что такой Эд появляется рядом в минуты страсти, но нет… воспринимаю его как-то по другому… блин… одержимый какой-то что ли)) немного сошедший с ума, рвущийся напролом… безудержный, стремительный… не знаю. Еще немного подумаю – и потом подберу более точные слова…
шестой:
еще один нелюбимый, но менее, чем угрюмый, - Эд ехидный))) думаю, тоже можно без комментариев… Эд, который умеет так подъебать, что хочется либо убить, либо уйти куда-нибудь и никогда не возвращаться.
ну… пока остановлюсь на этих шести – как и обещала вчера)) вообще, Эдов больше, конечно… но вот эти 6 – самые конфликтующие между собой (в том смысле, что не дают мне составить общий образ о тебе, я не могу начать воспринимать тебя как одного человека с меняющимся настроением… воспринимаю именно как разных людей)) может, такое восприятие тебя от того, что слишком уж я тебя изучаю и анализирую… слишком на многие детали обращаю внимание… может, других людей просто воспринимаю в общем и не раскладываю по полочкам их маски… а с тобой как всегда все по-особенному, блин!)) как же иначе – надо же, чтоб было не как у нормальных людей)))

@музыка: Баста - Любовь без памяти

@настроение: игривое

@темы: Ррр!..

URL