Эмоции кончились. Несколько недель на пределе - и вот результат: заболела. Спутанное сознание, бредовые идеи...
Вот сейчас подумалось: если бы мне оставалось жить совсем чуть-чуть, я бы хотела перед смертью увидеть всех тех, кто был когда-то дорог, тех, кто давно отдалился, тех, с кем почти или совсем потеряна связь... Глупая идея. Ведь сколько было таких встреч - и ни к чему хорошему они не привели. "Никогда не возвращайтесь туда, где вам было хорошо. Также уже не будет. Будет хуже. Плюс не останется тех воспоминаний, что так грели душу..." С людьми также. В наших сердцах они остаются теми, какими были, находясь рядом с нами, в нашем мире. А по истечении лет это совсем другие люди, чужие и холодные. И обменявшись дежурными фразами, вы начинаете понимать, что поговорить-то особо не о чем, кроме общих воспоминаний. Нет больше той общности, что связывала вас раньше...

...Года 3-4 назад в моей жизни наступил момент, когда я захотела порвать все непрочные связи. Все отношения, державшиеся на корысти и принципе "надо общаться, потому что так положено", были разорваны. И долгое время список контактов в моем телефоне был практически пуст. Туда попадали лишь самые близкие люди. Все остальные были удалены за ненадобностью. Плюс появилась зацикленность на одном единственном человеке, ради которого я жила. Родители, друзья, работа - все ушло на задний план. Весь мой мир - это был он.

А сейчас я пресытилась, видимо, общением с ним. И пару месяцев назад начался откат. Я переключилась на остальной мир. И мир, вроде бы только этого и ожидая, распахнул свои дружелюбные объятия мне навстречу. Десятки, сотни информационных контактов за день. Отыскались все заброшенные знакомые и друзья. Даже родственники вдруг снова появились в жизни!
Очередная переоценка ценностей и распределение приоритетов. Было всё - одному, а теперь - всем по немногу, пропорционально близости отношений. И меня снова, как раньше, хватает на всех. Муж особо не проявляет любопытства по поводу этих изменений, но в душе, кажется, рад происходящему. Ведь я ж покоя ему не давала все эти несколько лет. Как хвост - везде с ним. А сейчас он, наконец-то, почувствовал свободу. А я вроде бы и не переживаю, если он не со мной круглосуточно))) Я трачу это время на других...

...Так вот, возвращаясь к моему "предсмертному желанию")))) - хотела бы каждого из этих людей увидеть, обнять, возможно, и сказать что-то, что поняли бы только мы двое. И я понимаю, что эти слова найдутся, они уже есть во мне. Не обличенные в форму, пока на уровне подсознания, но тем не менее они есть. И я не хотела бы уйти, не произнеся их....

...Вот сегодня человек из прошлого, узнав, что я болею, сказал: "Прости, значит, я плохо молился за тебя..." Примерно то же сказал другой человек в воскресенье. Это люди, которые когда-то любили меня. Люди, которых я вычеркнула из своей жизни. Люди, у которых уже есть семьи... Они помнят меня. Они думают обо мне. Они вспоминают обо мне в своих молитвах Богу... Это настолько... всепоглощающе, обжигающе!... Я задала им обоим вопрос: "Почему? Почему ты молишься за меня?" - "Потому что это ты. И ты навсегда в моем сердце. Пусть у нас ничего не было. Пусть ты не стала моей. Но я благодарен тебе за то, что ты была в моей жизни. Ты ангел, ты даришь счастье. Поэтому, я молился, молюсь и буду молиться за тебя, пока живу на этом свете. Ты достойна самого лучшего, что есть в этом мире. А я просто не заслужил право быть рядом с тобой..."

Блин! Люди из совершенно разных миров, из разных городов, из разных периодов моей жизни ответили мне почти одно и то же!
Я растеряна. Я сама отворачивалась от того, что мне протягивал мир на раскрытой ладони. И уходила прочь. И так было миллион раз! А потом я выбрала для себя человека, которого не имела права выбирать. Мир долго сопротивлялся моему выбору: "Не трожь чужого!". Но потом сдался: "На, забирай! Только не плачь потом!.." И я забрала. И все равно плАчу... И плачУ по счетам... Но это жизнь, которую я сама себе выбрала. А уж выбор-то у меня был огромный!!!

А вот сейчас новый виток жизни - мужчина, у которого крышу срывает от нахлынувших чувств. Я ему говорю: "Успокойся, соберись и начни относиться ко мне как к просто коллеге по работе". Но он и слышать не хочет. У него - ЛЮБОВЬ.
Милый, ты мне тоже нравишься, но у тебя ж семья и дочке 5 лет. Ни к чему тебе все это. Я знаю, прошла через это уже. Нет, не жалею - что сделано, то сделано. Но тебе-то зачем проблемы? Ты живи, как жил. Целуй жену перед сном, прислушивайся к дочкиному дыханию ночью... А я - я кошка, что гуляет сама по себе. Я могу быть тебе другом. Могу подставить плечо в трудную минуту, могу укрыть от бед и ненастья, могу все выслушать и понять. Но не хочу я, чтобы из-за меня рушилась еще одна семья, понимаешь, малыш? Нет, не понимает. Не хочет понимать. И снова смотрит украдкой, как преданный пес. Думает, я не вижу, наивный)) Я все вижу, все понимаю, не хуже тебя. Но! Поиграли - и хватит. Давай жить дальше.

Как кардинально поменялись жизненные приоритеты!
Я сама себе удивляюсь - неужели это я ТАК живу?